Alors que je me promenais dans les bois à la recherche d'épaves, je me prends les pieds dans une souche et je tombe dans un trou. Je me suis dit que je n'allais pas tomber de haut mais je m'aperçois que l'on ne voit pas le fond du trou !!! Et donc, je tombe, je tombe et je n'en plus la fin. Toute ma vie défile devant moi :
- rajouter un 0 après le 1 pour faire croire à ma mère que j'ai eu 10 au dernier contrôle de math
- le changement de guidon de ma première mobylette
- ma première femme, ah non, c'est la deuxième; mince, je ne me souviens plus de la précédente etc....
La chute finit brutalement dans un tunnel entièrement éclairé et je me retrouve face à un lapin qui regarde sa montre et me signale que je suis en retard ?! et qu'il fallait que je le suive très vite pour faire ma demande au caribou en chef. je n'y comprends rien mais je décide de suivre l'animal aux grandes oreilles.
Je me retrouve face à un énorme caribou qui d'une voix semblant sortie de l'enfer me dit:
"quelle est ta demande ?"
"quelle demande ?"
"si tu es ici devant moi c'est que tu as une demande à faire, réfléchis bien !!"
Alors voyons, réfléchissons :
- coucher avec Claudia Schiffer ? déjà fait !
- être riche ? Je me contente de peu !
Ah, ça y est, je sais !!
"je voudrais faire un rod, c'est possible ?"
"Toi aussi !! Je te parie que tu fais partie du forum Kruzin comme les derniers qui sont passés ici !"
"Vous connaissez ?"
"Evidemment, j'ai une borne wifi dans une de mes branches ! Par contre tes prédécesseurs ont pratiquement tout rafflé, il doit rester un morceau de voiture quelque part, en tout cas, pour les capris, c'est fini Hervé Villard les a toutes prises ! Bois l'eau de ma source ci-dessous et tu iras directement chez Mr horsepower"
Je décide de suivre le conseil et des minuscules tâches de toutes les couleurs remplissent ma vue puis un éclair m'éblouit et je me retrouve au pied de Mr horsepower mais version rat's (c'est à la mode...)
Evidemment, je lui pose une question idiote :
"vous n'avez plus votre célèbre cigare ?"
" Tu as vu ma tronche, tu veux pas que je continue de fumer en plus, petit con ! Bon, je suppose que si tu es là, c'est que tu cherches une base pour un rod . Alors, je t'explique , tu suits le sentier qui pénètre dans les bois et tu vas finir par rencontrer la fée qui va te préparer à la suite de tes aventures !"
Donc, me voici reparti en direction de cette immense forêt. Après un quart d'heure de marche, le chemin se fait de plus en plus étroit et je commence à douter de l'existance de la soi-disant fée. Et là, devant moi, une caravane avec des rideaux roses et une petite lumière rouge à l'extérieur, je décide de frapper à la porte.
Dring-dring (j'ignore pourquoi mais dans ce monde lorsque l'on frappe, on entend le bruit d'une sonnette, bizarre..)
La porte s'ouvre et je tombe nez à nez avec une très belle femme avec un short en jean aussi court qu'un string, un immense décolleté jusqu'au nombril et un paire de jambière en cuir.
"Salut chéri, je suis la fée Lation, rentre je vais te préparer"
"mais, madame..."
"fais pas ta chochote, j'ai l'habitude suis moi !"
Et effectivement, d'un coup de braguette magique elle me..... non finalement, je ne vais pas vous raconter cette partie de l'histoire
Une fois bien prêt, je me retrouve au milieu d'un bois tout en mousse, tout a la couleur verte. Je croise un lézard géant qui sans me dire un mot me montre de sa patte moussue la direction à suivre.
et c'est là que je rencontre un éléphant sans queue ni tête qui me dit :
"on m'a prévenu de ton arrivée, montes, je t'amène, tu iras plus vite"
Je chevauche donc le monstre de mousse, me permettant de me reposer.
J'étais dans mes rêveries lorsqu'un arrêt brutal de l'animal manque de me faire tomber au sol !
"C'est ici que nos chemins se séparent. Après nous rentrons sur la propriétée de la reine Migraine. Méfies toi de sa garde personnelle, ils ont l'odorat très fin. Si jamais tu te fais prendre, ne manges jamais la même chose que la reine, ne prends jamais une bouchée à la reine sinon, c'est la mort assurée !! Va tout droit, je te laisse"
Rassurant ! je fais quelques mètres et je tombe directement là-dessus :
Wouhaaa, je peux même me resservir des compteurs. Et c'est là que je les ai entendus. Qui ? Les gardiens de la reine; tout un groupe de mini Sarko (pléonasme) qui me courent après, armés de leurs boucliers fiscaux!!!
Et là, ma fille arrive
"Papa, papa réveilles-toi, la séance est finie, c'était bien Alice aux pays des merveilles, non?"
"Heuuu, oui, enfin c'est pour les enfants...."
Accueil 
dit nous au moins qu elle voiture tu as 
